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36歳。人生を変える人に出会った日。
36歳。
友達がね、
「めちゃくちゃ素敵な人がいる」って
ずっと言ってたの。
その友達は
私が大好きな人。
その子が
「素敵」って言う人。
え、気になる。
めちゃくちゃ気になる。
そんなわけで
お茶会に参加しました☕️
場所は
ホテルのラウンジ。
アフタヌーンティー。
なんかね、
完全に
背伸びしてる私。
ドキドキしながら
席に座ってた。
その人と話してみると
「心地いい」
それと
「前向きになる！」
不思議なんだけど
どんどん
話したくなる。
安心する空気の人でした。
でもね。
同時に
本質を
スッと突いてくる人。
優しいのに
核心をつく。
今思うと
あの出会いが
私の人生を
少しずつ
変えていったんだと思う。
あの頃の私は
「人生変えるんだ！」って
わけもわからず
必死に頑張ってた。
でも今この写真を見ると
なんか
ちょっと
愛おしい☺️
あの頃の私へ。
本当に
自分のために動いてくれて
ありがとう。
あの日
はじめて
「このままの私でも
大丈夫かもしれない」
そう思えた。
あの出会いが
今の私につながっています✨
ハルウララ。
行きたくない日は、服で武装してた。
行きたくない日は
服で武装していました。
なめられないように。
ひとりぼっちに見えないように。
ちゃんとしてる人に見えるように。
でもね、本当は
怖かった。
弱いって思われるのが。
だから
おしゃれなお洋服で
守ってたの。
自分を。
でもね。
今は
「守るための服」じゃなくて
「私を生きる服」を
選んでいます。
もし今
少し怖い人がいたら。
大丈夫。
笑える日は来るからね✨
MY treasure
服って
隠すためのものじゃなくて
私を大切にするためのものだった🌟
飛び跳ねたい、隠せない！
ひなたのいろ
人を思い浮かべると
ふっと3つの色が浮かぶことがあります。
その色で
その人の光を描いています。
今回浮かんできた色は
・初恋のレモンイエロー
・ときめき弾けるキャンディマゼンタ
・芽吹きの新緑グリーン
この光から浮かんだ言葉
「飛び跳ねたい、隠せない！」
こんな朝が来るなんて
思っていなかった。
でも気づいたら
もう止められないくらい
心が動いていた
小さなときめきが
どんどん広がっていって
気づけば
“わたし”が前に出てきていた。
抑えていた気持ちも
遠慮していた想いも
もう隠さなくていい。
そのままでいい。
そのままがいい。
あなたの中にもきっとある
飛び跳ねたくなるような光✨
その光は
もう動き出しているのかもしれないね！
あなたのひかりは
どんなひかり？🌿
空気が悪いと、全部自分のせいだと思っていた。
人と一緒にいるとき
空気が変わる瞬間ってあるよね？
わかる人、いるかな？？
誰かの表情が少し変わったり
会話がなーんか変な方向にいったり。
そんなとき、私はいつも
一瞬で気づいていました。
そしてすぐに、ホント
コンマ1秒で思うんです。
「私、何かしたかな」
さっきの言い方かな
あのタイミングかな
頭の中で
ひとり反省会がまた始まります。
気づけば
全部、自分のせい。
でもあるとき
こんな言葉を師匠から聞きました。
「人の機嫌は、人のもの」
えっ、、、、、？？？
その瞬間
正直、混乱しました。
だって私はずっと
人の機嫌は自分の責任だと思って
生きてきたから。
もし同じように
空気を感じ取りすぎて
自分を責めてしまう人がいたら。
それはあなたが
めちゃくちゃ
優しいからかもしれません。
でも
人の機嫌まで背負わなくていいんだよ。
少しずつ、私は
そう思えるようになってきました。
バイバイした後、ひとり反省会してしまう人へ
人と会ったあと。
「今日は楽しかったな」
ただ、そう思えたら良かったな。
私の場合は違いました。
バイバイした瞬間から
もう即座に！！！！！
頭の中で始まるんです。
ひとり反省会が、、、
「あの時の言い方
変じゃなかったかな」
「変に思われたかな」
「余計なこと言ったかも」
気づいたら
同じ場面を何回も何回も
思い出している。
スマホを見ていても
頭の中はずっと
さっきの会話しか考えてない。
そして
どんどん不安になっていく。
そんな時間を
長い間過ごしてきました。
でも、今思うんです。
これは弱さじゃなかった。
ただ
人の気持ちに敏感だっただけ。
周りをよく見て
感じ取ってしまう人だった。
だからこそ
疲れてしまっていた。
もし同じ人がいたら
伝えたいよ。
あなたは
おかしいわけでも
変なわけでも
弱いわけでもない。
ただ
繊細な感覚を持っているだけ。
その感覚は
本当はね、
とても大切なものだから。
きっと。分かる日がくる。よ？
ハルウララ。