ハルウララ。
と生きる

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馴染めないし  

うまく笑えない日も  

今でもあるよ。

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昔の私は、

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ちゃんと馴染める人にならなきゃ  

ちゃんと笑える人にならなきゃ

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って思ってた。

⁡

だから  

とりあえず笑って  

とりあえず合わせて  

とりあえず頑張ってた。

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でもね、

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安心できる場所が  

ひとつ  

またひとつ  

増えていったら

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気づいたら  

笑ってる時間も  

どんどん増えてた。　

未来が  

ちょっと  

楽しみになってた。

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何かが劇的に変わったわけじゃない。

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完璧になったわけでもない。

完璧になんてなる日は

来ないと思ってるし、

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今でも  

馴染めない日もあるし  

うまく笑えない日もある。

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でもね、

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「ここにいても大丈夫」  

って思える場所が増えたら

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人生って  

ちゃんと、ちゃんと、

やわらかくなっていくんだなって  

思った。

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なんか  

幸せが  

ふわっと  

吹いてくる感じ。

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⁡

⁡

だから  

ここに  

ハルウララが

できたんだよ。

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⁡

⁡

同じように

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馴染めないな  

うまく笑えないな

って思ってる人に

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「ここなら大丈夫かも」

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って思える場所を  

作りたかったの。

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馴染めない、笑えないのは  

あなたのせいじゃない。

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ここから  

一緒に  

育てていこうね。

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ハルウララ。

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ぱっと見  

明るく見えても  

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本当は  

無理してる人もいる。  

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私が  

そうでした。  

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笑ってたけど  

ずっと不安で  

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本音も言えなくて  

無理してた。  

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誰かに

「大丈夫だよ」って  

言ってもらえたら  

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すぐ安心できると思ってた。  

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どこかに魔法みたいに　

安心できるノウハウとか

あるのかな？

とも思ってた。

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でも現実は  

そんなに簡単じゃなかった。  

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何度も話して  

何度も失敗して  

⁡

それでも  

関係が変わらない中で  

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少しずつ  

体に安心が染み込んでいたよ

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気づいたら  

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いつも不安でぐるぐるだったのが

風を気持ちいいなぁって

思えたり

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自分を責める時間が  

減っていって

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本音まで、

言えるようになってた。  

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安心できたら  

その人の光は  

ちゃんと、ちゃんと

出てくる✨

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もし今  

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無理して笑っている人がいたら  

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大丈夫。  

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あなたの光も  

ちゃんとある。  

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そして  

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安心できる場所は  

ちゃんとあります。

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めちゃくちゃ  

不安でいっぱいだったから  

安心したいって  

いっつも思ってたの。  

そして、  

学びに行ったり  

いつもと  

違う行動をしたら  

安心って  

一瞬で  

もらえるものだとも思ってた。  

「大丈夫だよ」って  

言ってもらえたら  

安心できるんだって。  

なんか  

安心できる  

ノウハウが  

あるのかなって  

思ってた。  

でもね。  

何度も  

話を聞いてもらって  

何度も  

失敗して  

それでも  

関係が  

変わらない中で  

少しずつ  

体に  

覚えていった。  

そしたらね、  

人の機嫌を  

前ほど  

気にしなくなって  

自分を責める時間が  

少しずつ  

減って  

本音を  

言えるように  

なってたの。  

安心って  

誰かが  

くれるものじゃなくて  

一緒に  

育てていくものだった。  

そうやって  

時間をかけて  

関係の中で  

少しずつ  

体に  

覚えていったものだったんだと思う。  

あの頃の私は  

安心を  

探してた。  

でも今は  

安心は  

「ある場所」じゃなくて  

「育っていくもの」だって  

知ってる。  

ハルウララ。

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36歳。

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友達がね、

⁡

「めちゃくちゃ素敵な人がいる」って

ずっと言ってたの。

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⁡

その友達は

私が大好きな人。

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その子が

⁡

「素敵」って言う人。

⁡

⁡

え、気になる。

⁡

めちゃくちゃ気になる。

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そんなわけで

お茶会に参加しました☕️

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場所は

ホテルのラウンジ。

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アフタヌーンティー。

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なんかね、

⁡

完全に

背伸びしてる私。

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ドキドキしながら

席に座ってた。

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その人と話してみると

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「心地いい」

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それと

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「前向きになる！」

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不思議なんだけど

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どんどん

話したくなる。

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安心する空気の人でした。

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でもね。

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同時に

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本質を

スッと突いてくる人。

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優しいのに

核心をつく。

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今思うと

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あの出会いが

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私の人生を

少しずつ

変えていったんだと思う。

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あの頃の私は

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⁡

「人生変えるんだ！」って

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わけもわからず

必死に頑張ってた。

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でも今この写真を見ると

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なんか

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ちょっと

愛おしい☺️

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あの頃の私へ。

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本当に

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自分のために動いてくれて

ありがとう。

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あの日

はじめて

「このままの私でも

大丈夫かもしれない」

そう思えた。

あの出会いが

今の私につながっています✨

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ハルウララ。

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行きたくない日は

服で武装していました。

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なめられないように。

ひとりぼっちに見えないように。

⁡ちゃんとしてる人に見えるように。

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でもね、本当は

怖かった。

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弱いって思われるのが。

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だから

おしゃれなお洋服で

守ってたの。

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自分を。

⁡

⁡

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でもね。

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今は

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「守るための服」じゃなくて

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「私を生きる服」を

選んでいます。

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もし今

少し怖い人がいたら。

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大丈夫。

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笑える日は来るからね✨

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MY treasure

服って

隠すためのものじゃなくて

私を大切にするためのものだった🌟